Scheinbar habe ich mal wieder irgendwelche Gedanken gedacht, die mich belasten. Seit Mittag gehts mir schlecht und ich erinnere mich noch an eine Sache, an die ich kurz vorher Gedacht habe:
Im Januar muss ich wieder auf Opa aufpassen!
Prompt gings mir schlecht.
Opa lebt normalerweise nebenan bei meinen Schwiegereltern.
Schwiegermutter fährt nicht in den Urlaub, weil sie Opa hüten musste.
Jetzt wohnen wir nebenan!
Gefragt wird nicht - nur mitgeteilt, das Opa im Januar wieder bei uns ist.
Das ich ihn verpflege, wird als selbstverständlich vorausgesetzt.
Der macht doch keine Mühe, kann sich selber anziehen und Essen kochen muss ich ja für mich sowieso....
Keiner weiss, das ich kaum für mich selber sorgen kann. Das es mir oft so schlecht geht, dass ich nicht einkaufen kann. Das ich mir Mittags Nudeln oder ein Fertiggericht mache.
Im Moment bin ich auch verantwortlich für Opa.
Den ganzen Tag aufpassen.
Er kennt kein satt, isst, was er kriegen kann! Durst hat er nie, er trinkt nichts! Sein Gang ist unsicher, er fällt leicht. Soziale Zuwendung braucht er auch.
Mir fällt das schwer, mich um einen alten, geistig nicht ganz fitten Menschen zu kümmern.
Aber wenn ich es nicht tue, kann meine Schwiegermutter nicht in den Urlaub fahren.
Ein Urlaub, auf den sie eigentlich keine Lust hat.
Aber so wie ich es ihr nicht sagen mag, das Opa eine Belastung für mich ist, mag sie ihrem Mann nicht sagen, dass sie seine Verwandschaft im Ausland nicht besuchen möchte.
So sind wir beide selber Schuld.

Der Sonntag beginnt ganz gut, trotz Schmuddelwetter, Herzschmerzen und Schwindel schwinge ich mich aufs Rad und fahre los. Soll nur eine kleine Runde werden, aber wenn man auch nach 5 Jahren hier in dieser Stadt noch leicht Ortsunkundig ist, nimmt man schonmal die falsche Strasse und hat dann am Ende 10 km auf dem Tacho.
War aber schön, etwas ausgepowern (haha, 10 km mit dem Rad war früher meine Hausstrecke zur Arbeit - und nachmittags dann noch mit dem Rad einkaufen, Freizeit usw.).

Schnell die gute Stimmung ausnutzen und ein paar Kekse backen. Gut, das ich das gemacht habe, danach ging es aus unerklärlichen Gründen wieder bergab.
Als ob man in ein Nebelloch fällt. Oder in Morast eintaucht.
Keine Lust zu gar nichts. Das Herz fühlt sich an, als ob es von einer eisernen Faust umklammert wird, jeder Schritt lässt mich kurzatmig pusten, alles dreht sich.
Ätzend.
Aber ich will mich freuen, über den Vormittag, das Radfahren, die Kekse.
Positiv denken.

Ich habe Angst. Und Depressionen.
Dies soll ein Online-Tagebuch sein, um mir mal alles von der Seele zu schreiben. Und eine Möglichkeit, zu überprüfen, wie es mir (hoffentlich) Schritt für Schritt besser geht.
In ein paar Monaten will ich auf meine ersten Einträge zurückblicken und sagen: "Oh, so schlecht ging es mir damals, wie gut, das es mir jetzt besser geht".
Vielleicht liest hier jemand mit, der auch Angst hat. Oder Angst hatte. Oder keine Angst hat.
Vielleicht mag jemand mal ein Kommentar schreiben?